yo y que?

nada po
dicen que los humanos son los unicos que tropezan con ma misma piedra
toy chata de eso
siempre vuelvo a lo mismo, esta wea es un circulo vicioso, al parecer la vida quiere que me caiga una y otra vez, que me haga daño, y que me cague una vez mas...
a veces pienso que cuando uno llega a este mundo tiene un historial determinado, onda si le cai bien a quien creo el mundo y la vida, si es que llega a existir algun ser superior,yo caxo que me agarro mala, porque me ha dado como caja, puta que me han pasado weas heavys, y tengo 20 años no mas...por favor paren, todos siempre me agarran mala, creo que antes disfrutaba eso, pero ahora me molesta y me duele, me carga las personas que te juzgan por tus miradas o por la primera impresion, esas personas que no se dan el tiempo de conocerte, de aceptarte, este mundo esta lleno de gente intolerante, y me inlcluyo. Habia un autor que me encantaba, porque es existencialista, y era super inteligente, decia que uno ve en los demas sus propios defectos, o sea somos espejo de las personas??, yo no quiero ser espejo de ella
es una lata
en fin
creo que toy hablando cosas sin sentido y ya no quiero mas

hoy supe la triste noticia, o mejor dicho hoy corrobore lo trsite que es tener un cercano sicopata...lo hiciste con tu hija imbecil de mierda, le tuve que contar a mi papa, tenia que hacerlo, me dolio hasta el alma tener que decirle a mi pobre viejo, la caga de hijo que le toco...tengo pena, que hago? me callo, hablo, lo ayudo, jaj ayudo?? de aonde si me cago la vida.. me ha ayudado el ahora acaso?? nop, acaso tu me tay pagando el siquiatra??, tu me pagai los remedios?? tu me curas las heridas y las trancas que me dejaste??? tu le vas a sanar las heridas a mi papa?? imbecil por la cresta...tengo rabia, y mas rabia me da no poder haer nada para que esto no siga pasando y no le sigai cagando la vida a otras personas.... es tanta la rabia que pense que escribiendo podria pasar esta angustia, pero no resulto...

ehh...extraño, realmente no se pa que sirve esta wea, por lo menos a mi me sirve pa desahogarme, la verdad es que me doy cuenta de que hay personas que si valen lapena, yo ya creia que este mundo estaba lleno de insensibles y de mentes frias y calculadoras, me llegu un comentario que de verdad me sorprendio gratamente, no se es que esas cosas me hacen pensar que uno no esta tan solo como cree, en ocasiones uno de quien menos lo espera recibe una muestra de preocupacion...y puta que se agradece, la ura...
ahora el se va, mi precioso se va de vacaciones con su familia, y no lo vere quizas hasta cuando no lo vere, quizas hasta el puto 13 de marzo que comienzan las clases, y comienza el stress guaaaa, no quiero ni pensar, se viene complicado, tengo miedo, las relaciones copn mi mama andan como el orto, no entiendo porque eso me bajonea tanto, lo bueno es que no me han dado ganas de hacer tonteras, en realidad tenia que llegar la hora de que pudiera superarlo, pero las crisis igual comienzan, lo bueno es que ahora pido ayuda, eso alivia un poco, pero igual me da lata, todos ven a la pobre maritza rebelde, y enferma, lo peor es que toy enferma de la cabeza , y mas penca aun es que mi mismo siquiatra se lo dijo a mi mama, como la ven?? jajaj
en fin cabeza arreglate luego por fa!!!
ya con mis rabias mas controladas, mis odios mas canalizados, y mis arranques de querer hacerme daño ya no existen (por el momento)...
esto si lo viera mi profe de expresion se muere, cero redaccion y ortografia
pero filo
queria escribir y punto
gracias a ti por comentar mi posteo de verdad
_sad soul_

claro de que sirve mi titulo de amiga... la hago de oro... yo solo queria ayudarla y me salio akl reves, nueva crisis hoy, mi pobre mama aguantando a esta ente rencorosa, como lanzaba la mierda por mis labios, como tiritaban mis piernas y manos...no queria volver a hacerlo, las marcas de antes todavia estan y costaran para que sanen, pero esas marcas ni se comparan con las heridas infectadas que tengo en el alma, por otro lado tengo a mi padre que no sabe como tratarme, no entiende, es tan testarudo mi viejo que es dificil que pueda entender a esta hesse, falta solo internarme en una clinica siquiatrica y quem e inyecten veneno pa no derramar mas mierda a la gente que me quiere realmente, no a la que se preocupa e hacerme daño, quizas ellos ganaran, eso quieren verdad?
basta de rencor, no quiero derramar mas una lagrima por este odio que siento
papa te quiero tanto, tu no te imaginas y me da pena que seas asi, es tu personalidad lo se pero llevo 20 años viviendo contigo y aun no se comprenderte, somos demasiado parecidos por eso chocamos tanto
sensible al maximo
si lo se

quien mierda penso que una joven de 20 años podría llegar a odiar tantas cosas, y a tantas personas? ni mi siquiatra se explica el porque de toda la mierda que habita en mi alma, a veces siento la necesidad de estar enojada, de echar mierda a todo el mundo,sin que éstos tengan ni la más mínima culpa, me da pena con esas personas que sufren mis arranques de ira, sin poder controlarme...ayyy no se que mierda hacer... porque todos los problemas los agrando... a veces me dan ganas de no existir, de acabar de una vez con toda esta mierda que me esta pudriendo, pero creo que no soy capaz de atentar contra mi vida... solo pienso en mi madre y me inyecto un poco de ganas de vivir, es por ella que ahora estoy parada.
a ti personaje X, que no vale la pena nombrarte te odio con todas mis fuerzas, me hiciste daño, me mataste por dentro, pero gracias a dios existen personas que me hicieron revivir, por que todo el daño que causaste, todo el veneno, que depositaste en mi aun no se cura, nunca voy a perdonar todo el daño que causaste, ni menos voy a aguantar que me sigas cagando la vida.